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線上博彩論壇:真实故事||车祸发生后,男友发了10条朋友圈,仅对我妈可见。

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父母的爱

总是最无私的



熹里话:妈妈那瘦弱的肩膀,总是能出奇迹为我们扛起一个家。

我上学早,17岁就从青岛考到南京上大学。

因为是班里最小的,大家都比较照顾我。

最照顾我的人,是陈有嘉。

照顾得多了,意思也就很明了。大二那年,我俩谈起了恋爱。

暑假回来,和我妈报备。她说,他家里什么情况啊?

我噗地一声笑出来,说,我以为你和别的妈妈不一样,没想到也要查户口。

我妈说,哼,我以为你和别的女儿不一样,没想到上了大学就要谈恋爱。

这是我俩的日常。

互怼着,也互爱着。是母女,也是姐妹。

朋友都说我遗传了我妈妈的基因,开朗又乐观。

而我爸是个非常传统的渣男。出轨,养私生子……一样不少。

我妈知道他在外面有儿子后,果断和他离了婚。

外婆和我妈说,当初你要是生个儿子就好了,孩子她爸也不会在外面找女人。

我妈说,乱讲,男人要是花心,我生坨金子他也得出去找。我宝贝女儿可不给他出轨当理由。

那一年,我10岁。

我回头看我妈,坐在阳光普照的沙发上,光芒万丈。

我爸搬走那天,对我妈说,对不起……

我妈打断他说,不用说这些,没有意义。我只想提醒你,要对女儿好。

我爸倒是记住了这句话。

他娶了小三,但没忘记我的存在。生日会准备礼物,过年会发红包,但凡他儿子有的,也不会少了我这个女儿。

小时候心里会矛盾,觉得拿了我爸的东西,好像背叛了我妈。

但我妈说,我恨你爸是我的事,和你没关系。你不要恨他。小孩子还是要带着爱长大。

其实,我不觉得我妈长久地恨过谁。

她这个人心大,那些不开心的事,在她心里总能很快翻篇。

特别是在我面前,她永远是那个开心得像孩子一样的妈妈。

每天早晨起来,我们一起捂着肚子抢厕所;放假,一起窝在床上追美剧;吃饭抢最后一块肉;约好晨跑,却都赖着不起床……

家里虽然只有我们大小两个女人,但从来没有悲悲切切,凄凄惨惨。

我妈是大学生,在那个年代,可谓天之骄子。

毕业分配进了国企,后来又跳出来。

她算是最早一批从国企里出来,到私营公司上班的人。她英语好,在我们当地一家很大的玩具公司做销售经理。

和我爸离婚后,我妈本来打算把我交给姥姥,她继续拼事业。

后来发现不行。

姥姥溺爱我。而她一出差,我就嚎啕大哭。

我妈说,女人呀,事业心再强,也比不过女儿的一声哭。

我妈为了我,换了朝九晚五的安稳工作。

后来,她的老同事都发家致富了,有做高管的,有自己开公司的。

有一次,我妈带着我参加老同事聚会,有人问我妈后不后悔。

我妈搂着我,乐呵着说,人生有得有失,你们有了事业,但我和女儿过得也不错,都很棒。

你看,什么事在我妈那,都能被说成是好事。

离婚后,也有人给我妈介绍对象。我妈也会开开心心地谈个恋爱,只是不想结婚了。

倒不是不相信爱情,她说,到了我这个年纪,婚姻只是锦上添花。也说不定哪天就突然给你搞个后爸。

我被我妈逗笑了。

她一直活得这样通透。

所以即便我生活在离异家庭,一样长成了根正苗红,乐观开朗的小姑娘。

男友陈有嘉说,我就喜欢你笑起来没心没肺的样子。我好想马上娶你回家啊。

我都看得见幸福,在前方朝我招手。

可是后来,我出事了。

是临近毕业时,陈有嘉的车本考下来了。他爸给他买了车。

我们计划着,十一和朋友开车远游。

为了这次远游,我和陈有嘉做了很多准备。和朋友一起采购回来的路上,我们一直在说笑。

谁也没想到,闪着光的空气里,已经可以嗅到乐极生悲的味道了。

很普通的一个路口,一辆卡车忽然冲出来。

我只记得巨大的恐惧排山倒海地淹没了我,之后便陷进了黑暗。

再睁开眼,我已经躺在医院的病床上了。我妈坐在我身边。

她看见我醒过来,激动得连忙叫医生。

我艰难地环视了一圈说,有嘉呢?

尽管我死里逃生,浑身都在痛,可我脑子里想的都是陈有嘉。

车祸的一瞬太恐怖了,我不知道他会不会像我一样幸运。

妈妈摸着我的头说,好孩子,他没事。

是的,陈有嘉比我幸运多了。

全车一共5个人,受重伤的,只有我。

在我的时间线里,我只是昏睡了一夜。可事实上,我已经昏迷5天。

5天里,我妈陪在我身边,不眠不休,寸步不离。

陈有嘉只来看过我一次,就被他父母接走了。

不过,让我最无法接受的,不是陈有嘉的冷漠。

而是我腰椎骨折,下半身,已经完全没了知觉。

当我知道这个事实的时候,整个人都懵掉了。我还那么年轻,难道从此都要在床上度过吗?

我妈说,不要担心,现在医学这么发达,好好治疗,会好的。

我知道我妈在安慰我,不想说话,只是哭得停不下来。

我妈一边给我擦眼泪,一边说,妈妈什么时候骗过你,妈妈说没事,就一定没事的。

我爸来看我,给我妈转了钱。很快就被他的现任妻子喊走了。

而我醒来后的第三天,陈有嘉才出现。

我们一见面就哭了。

他说父母把他禁足了,让他在家里反醒,知道我醒了才赶过来。

当时,没觉得这个理由有多么可笑。可之后想起来,发现自己真的太傻了。

在这个年代,父母禁足这种理由,他竟然可以说出口。

而我竟然也会信。

那是2012年,我在医院整整躺了三个月。

大小便不能自理,下肢一直没有知觉。

做了核磁共振,医生说,神经没有完全坏掉,还有希望。

可是,希望在时间里一点一点流逝掉了,变成了越来越真实的绝望。

陈有嘉来看我的次数越来越少,最后一个月,他只来过一次,坐了十分钟,说怕耽误我休息。

敷衍之情,溢于言表。

我感觉得到我们完了,但不敢问出口,害怕听到那个答案。

我分不出来,是身体的残疾更残酷,还是爱情的凋敝更惨烈。

外伤基本痊愈之后,我妈给我办了转院,从南京回青岛,做康复治疗。

临行前一天,我妈去给我买午饭。

我心里不甘,一直给陈有嘉打电话,发短信。他始终没有回。

后来,陈有嘉的妈妈给我回了电话,她说,你之前的医疗费我们全出了,后续康复训练的钱,我们也包了。你就放过我儿子吧。他死里逃生,也受了很大的刺激。实话实说,你身体这样,我们家肯定不会娶你过门的。你就当没有缘分了吧,好吗?

我拿着电话,眼泪吧嗒吧嗒地往下掉。

我妈买饭回来,看见我拿着电话哭,一下就猜到了。

她拿起电话说,怎么回事,不是说好了,等我们回去再和孩子说吗?

原来车祸发生后,陈有嘉不敢亲口来说分手。他就不停地发朋友圈,发了足足10条,仅对我妈可见。

每条朋友圈,他都在跟我说对不起。我妈也就知道她的意思了。

我妈早就知道陈有嘉抛弃了我,要求他在我们回青岛前,当好最后一班男朋友。

我哭着喊,你为什么不早告诉我!你们都当我傻子吗!

回到家的日子,我就像换了个人。

过去快乐的,无忧无虑的我,不复存在了。

只剩下一个半截还活着的躯体。

刚回来那几天,快过年了,亲戚轮番探望。来一个,被我骂走一个。

包括我爸。

我指着他的鼻子骂,你个渣男!背叛我和我妈,你就不是东西!

我爸被我气得,差点心脏病发。

反正自己的人生已经完了,接近我的人,都别想好过。

后来,没有人来了。我的世界只剩下我妈。

我只能把所有的坏脾气都撒在我妈身上。

不吃药,不配合治疗,只想死。

然而一个连大小便都不能自理的人,想死都很难。

我开始不吃饭,连水都不喝。

我妈端着饭,喂我说,骂我恨我都可以,但不要折腾自己。

我说,你别假惺惺了。你心里早烦我了对不对?你走,管我死活干嘛!

我“哗”的把饭碗都掀到了地上,疯了似地喊,让我死,让我死!

我妈可能真的受不了了,转身出了房间。

可隔了一会儿,她又回来了,脸上看不出一丝生气和难过。

她一边收拾碎碗,一边说,你想吃什么和妈妈说,我去做。

我说,我想死。

我妈叹了口气说,想死还不容易吗?活着才难。你眼睛一闭,一了百了,但我这后半辈子,不会有一天好过。

她走过来,抚开我额前的头发说,傻姑娘,妈妈根本不怕你伤害我。妈妈只怕你不理我,扔下我。你小时候,那么一点点,就知道拉着我的胳膊,不让我走。现在,你再拉住妈妈好不好?

我看着妈妈温柔的眼睛,心脏像被亿万根银针扎透了。

这个世界只剩下一个人爱我了,可我却无数遍地伤害她。

我抱住妈妈,放声大哭起来。

从我受伤起,我妈没有在我面前掉过一滴眼泪。

可是那天,我们抱在一起,痛哭流涕。

再乐观的人,面对这种人生无常,也很难乐观吧。

他们只是在别人看不到的地方,擦眼泪。

后来我才知道,我妈当时在南京有多厉害,一边陪护治疗,一边和陈有嘉父母以及大卡车老板,谈赔偿,谈条件。

最烦的时候,一个人跑到医院的楼顶上哭。

等心情平复了,再去洗把脸,带着笑脸来陪我。

后来的日子,我开始吃饭,开始配合康复训练,多少古怪艰难的姿势,我都不会抱怨一句。

心灵鸡汤总说,人要学会为自己而活,人生才会有意义。

可我觉得,不一定。

我要为我妈而活。简单明了,不需细想。

我对身体不再抱有希望了。神经就是这样,只会在时间里死掉,不会重新再生。

但我对生活,重燃了希望。我和我妈商量,想学习绘画。

虽然我零基础,但我有的是时间不是吗?

我妈很支持,还找了老师上门来教。于是我的人生慢慢走上了另一条轨道。

2014年,二月的一天,青岛冷得发指。

我妈帮我排过尿后,让我早点上床。那天我也特别困,9点多就睡了。

不知道睡了多久,突然从梦中惊醒。我躺在黑暗里,发出刺耳的尖叫。

我妈吓坏了,跌跌撞撞地跑到我房间。她打开灯,抱住我说,怎么了?做恶梦了?

我哭着说,妈,我腿疼!我腿疼!

我妈没反应过来,还问我是不是压到了。突然她愣住了,眼泪决堤一样往外冲!

疼就是我久违的知觉啊!

从没想过,有一天疼痛会让我们这么欢喜雀跃。

第二天一早,我妈就带我去了医院。

医生肯定地说,疼就是神经复苏的迹象。让我们坚持训练。

其实,神经受损半年之内没有反应,恢复的机率就很小了。

也许是上天看到了我母女的坚持,终是网开一面,给了我重生的机会。

这些年,通过努力,我不但可以扶着助行器走路,还可以自我排便了。

生活质量不断的提高。

绘画的技术也算小有成就吧,接些封面插图的约稿,可以赚点小钱。

我和我妈仿佛又回到了从前。

除了不能再抢厕所,我们仍一起追剧,一起抢零食……嘻嘻哈哈地,把困难当作习以为常。

16年,我从老同学那里,听说陈有嘉结婚了。

难过了一个下午,第二天便翻篇了。

觉得自己越来越像我妈,不会长久的恨一个人,只想记住这个世界的好。

2018年,我在网上认识了一个男孩子。不帅,但蛮真诚的。他喜欢我的画风,很投缘。

他知道我的情况后,从老家西宁坐车来看我。

我没见。

自卑是有的,但更多的,是对感情不再信任。萍水相逢,感情在,是恩爱。感情不在,就是拖累了。

其实这个世界上,对你不离不弃的,永远只有父母。

我爸再渣,也尽了做父亲的责任。他不顾妻子的反对,卖了一套房给我看病。叮嘱我妈所有药都用最好的,别怕贵。

我妈说得对,我不用恨我爸。

就像我也不用恨陈有嘉。

因为爱总是要比恨更快乐。

前段时间,我和我妈散步的时候,看到家门口新开了一家假发店。

销售真热情啊,长的,短的,卷的……一顶一顶给我妈试。

我在一旁看着,慢慢地,就难过了。

我妈曾经有一头厚实的头发,不知道什么时候竟变得这么薄了。

这一年,她57岁,我也30岁了。

大概很多人都觉得,这辈子,我可能都不会嫁人了。

我有点不敢想我妈到了风烛残年,带着我这个残疾的女儿,日子要怎么过。

其实也有热心的邻居给我介绍对象,自然各方面条件都不好。

条件好的,谁会娶我这样的人回家呢。

我妈每次面对这种热心,都会说,我女儿千金不换,她要守着我一辈子的。

她说这些的时候,不是赌气,而是那么笃定的,要陪我一辈子。

可能真的是母女连心吧。

我妈试假发时,我那点细微的表情,被我妈用余光收去了。

从假发店出来时,我妈轻轻挽住了我的胳膊,说,知道吗?有女儿陪着一辈子的人真不多。妈妈可幸运了。

我转头看她,夕阳里,光芒万丈。

只是不经意地,湿了眼眶。

我说,我也很幸运啊,可以一辈子陪着妈妈。

我们再没开口,但彼此心里忽然就有了支撑。

所以我决定答应网上那个男孩的见面了。

是的,这两年,我们一直还有联络。他和我一样,也有点不幸。从小左耳失聪。

我们都是不幸的人,但我们有权拥有爱情。

我妈嘴上说她会守着我一辈子,让我不要随便嫁人,可她终有老去的那一天。

我要在她老去之前,找到一个良人,给自己搭一个遮风挡雨小窝,让她放心。

所以亲爱的老妈,请你一定要放心啊。

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作者:猪小浅,一个只写真实故事的公众号。在这里,你将看到百态人生。读猪小浅,相信爱。后台回复目录,可阅读所有故事。公众号:猪小浅 ( ID:zhuxiaoqian0214)

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