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申博在线平台网:熊玲:有多少婚姻毁于了解

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婚姻是什么?

有一个近乎完美的说法:婚姻是什么,在每个人那里有不同的理解和答案。我觉得,婚姻是一座后花园,你若建设的好,它是洗去并代谢你一身尘埃的甘露,是停靠并温暖你疲惫身心的栖息地;你若忽视建设,它便杂草丛生,后果不是它令你厌恶,就是你厌恶它。婚姻更像是一座迷宫,人们被诱惑进去,又被逼迫出来,总之在那里进进出出、出出进进。

有一类婚姻,开头像天堂,中间像战场,之后像冷宫,或像进退不能的藻泽地。

例子:司女士,结婚5年,有个2岁的女儿。她的讲述:我们谈恋爱的两年,说不上激情浪漫,但感觉温馨平和,觉得自己找对了对象,特别是他的诚实厚道,有责任心,使我感到很有安全感。婚后不久,我明显感觉他不像以前那么好了,脾气大了,经常地不回家。我生完小孩才半年,发现他有了外遇。这令我五雷轰顶、情绪爆裂,很想即刻跟他离婚,但考虑到孩子小,所以我困在婚姻的十字路口。她老公H的讲述:咱们结婚前,她挺温柔、善解人意的,婚后,她却是极度的小气鬼,敏感多疑,什么都管着我,有时简直就是胡搅蛮缠的泼妇,我受够了她,要不为了孩子,我想离婚算了。(他们的想法,遗留了一个更悲苦的疑问:坚守糟糕的婚姻,真的是为了孩子?孩子会好吗?将在另文讨论)

显然,司女士和H男人的婚姻,不过是众多从幸福开始,逐渐走向受伤、分裂婚姻的一个代表而已。

这类开头像是天堂,之后像藻泽地的婚姻,颠覆着“男女之所以走向婚姻殿堂,是因双方彼此了解对方、喜欢对方。如果后来有分手,那是因为彼此有了误解、猜疑等”认为,而恰是:婚姻是因误解而结合,因了解而分开。


了解如何成了婚姻的杀手锏?

人们在恋爱或初婚期,感觉对象是“好人”,结婚一两年后认为对方变了,不是当初那个他/她,于是感觉对象是“恶人”。这一现象本身就说明,关系裂变始于了解,双方真正地了解对方,始于关系裂变时。

裂变之战打响后,双方讨伐对方犹如子弹飞:“我以前是瞎了眼,错看你了”“你真虚伪,原来一切都是假的。狐狸尾巴终于露出了,你太能隐藏了”,这些唇枪舌战本身,又说明了一观点:从恋爱到结婚,双方对对方充满着误读,爱的是彼此的幻象(即,人们爱的是理想自我的投影,是对象身上的,我过去所爱之人的部分)。当了解过程还原了对象的面貌以后,觉得自己“认错人了”,于是懊悔、怨怒显现。或说,当双方的真实面目被时间还原后,双方便开始想要离婚。

真正的了解,从更深的意义上说,是夫妻冲突打开了彼此“了解”对方的大门。这时所唤起的洞悉、了解对方的欲望,亦便成为了婚姻的杀手锏。

应当说,这时的洞悉,是逐一破灭自我幻象的途径。却不知这是好事还是坏事。反正,进入了解这扇大门后,有以下之后果:

(1)真相流露。作为社会人,其本质是复杂的。两个生活背景不同的非血缘关系的人,欲结成亲密关系,之前都会很大方、热情地亮出自己优秀的一面,即便看见对方的缺点,也会被那时的热情+激情给融化。关系稳定后,双方都开始松懈高涨的热情,依然呈现出本来的自己,包括原有的缺点。但这时,双方的感觉似乎变了,已不像原来。

事实上,两人还是原来的他/她,什么也没变,只是他们展露了更多原本就有的,以前没看见或视而不见的缺点。不,应该是特点。

(2)真相可能伤人。当了解打开真相之门,深入了解的机会便开始。很奇怪,曾经的缺点已不是缺点,而升级到不可忍受的缺陷。在双方心里不断涌入的是,他/她原来有那么多我不了解的糟糕方面:自私,狭隘,懒惰,欺骗,粗暴,偏执,背叛...不可救药。但他们忽视了一重点:欺骗之类的不可救药,多是不能接受对方缺点的结果。

接下来的后果,多半是要么借“确凿证据”,以语言,或拳头攻击对方,要么是拖着疲惫不堪的身心,或平静或愤恨地离婚。

真相作为最本源的东西,在这里发挥了伤人的功能。这一现象道出人性的悖论之一:追求真相又不接受真相。

所谓婚姻的三年或七年之痒,其痒,不过是人身上暗藏的病灶之壳,了解就像双方拥有的一把剑,缓慢地(用几年时间)剥离着病灶之壳,当双方的病灶暴露无遗也疼痛不已时,便打算想放弃对方。形象地说,那病灶就是人身上的局限,是人就必然有局限,有缺点存在,就像生老病死,是人的必然一样。

可是人却不接受自身的存在。从“因误解而结婚,因了解而离婚”现象,使我们看到人性深处那些东西,如自私、自恋、毁灭性,以及它们所延伸出的两大矛盾:人因依恋需要而渴求亲密关系,又因独立需要而逃避亲密关系;人因自尊需要而渴求被认同,却因人的局限而必遭自尊伤害。

或许,人们最深的痛,是不能忍受缺陷暴露,人们最深的需要,是保护或包容缺陷,这是永远改变不了的人性特点。


冲突的亲密关系里,每一方都对对方怀揣同样的期盼、同一个渴望,但缺乏供给者,最后双方都成为了失望者。同理,若双方都感受到被对方伤害,那么关系里的人都是迫害者。

婚姻里,若两人是心智未熟的小孩,那他们分别渴望着对方(父母)能给自己无条件的爱,由于关系里没有父母,也没有无条件爱的降临,两个饥渴的小孩必然会闹腾。同理,这两个未成熟的小孩,之前是因为误解对方是父母,误以为对方会永远爱我而结婚,后来,是因为了解对方不是父母,了解对方原来有诸多缺点而离了婚。

因此说,婚姻的破裂,看上去是被毁于彼此真正的了解,表现出来的是对他人弱点的不谅解,但本质上,反映了所有关系的分裂是毁于人对自身弱点的不谅解。

(待续:受伤的婚姻治疗)

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